ЮМОР В ДЕТСКОМ САДУ.

детский садик

детский садик

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки…..
Он попросил помочь, и здесь было над, чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец,
натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать,
когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!»

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой…
Снять ботинки было не легче, чем надеть… воспитательница еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
«Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
«ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась,
пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
«Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.»
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы
и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?»
На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…»
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…

дети

дети

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
-Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвым!
-А что случилось, доченька?
-Ничего, просто последних пять раз вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

воспитательница

воспитательница

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как это?
— Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…

детский садик

детский садик

В детском саду появилась новая воспитательница.
И родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать.
Так, Леночка каждый день съедает дома весь ужин и, потягиваясь, говорит:
— Эх! Мусикапа!
От Леночки объяснения добиться невозможно. Заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит такую картину: за столом сидит необъятных размеров воспитательница и поедает детские завтраки. Доев очередную порцию, она сладко потягивается и говорит:
— Эх! Мужика бы…))))

детский садик

детский садик

-Мама, мама, а как пишется «какаешь» или «какаяшь»?
-А что ты хочешь написать?
-Письмо подруге «Какаяшь ты красивая»

"Какаяшь ты красивая"

"Какаяшь ты красивая"

В детском саду прошел конкурс
«Кого заберут последним». Победитель ночевал со сторожем.

детский садик

детский садик

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

мальчик

мальчик

Мама на ночь поет колыбельные для сына. Час поет, два поет три, четыре… Устала. Решила отдохнуть. Тут сынишка открывает глаза и спрашивает:
- Мама, можно я теперь посплю.

дети

дети

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

воспитательница

воспитательница

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил: «Молись и кaйся. . » Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».

хохотушки

хохотушки

Чего унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

детский садик

детский садик

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

детский сад

детский сад

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

детский садик

детский садик

Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям.

дети

дети

В магазин игрушек пришёл мальчик и попросил игрушечный автомобиль. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
- А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь ненастоящий!

резиночка

резиночка

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…

детишки

детишки

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик…
- Тогда можно я пойду и побью его?

детский садик

детский садик

Мария Ивановна, а почему эту птичку называют орёл, потому, что он сильно ОРЁТ, да?

наши мамы

наши мамы

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

дети

дети

Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

детишки

детишки

Сегодня утром сказала ребенку, что не повезу его в садик, потому что заболела. Он с серьезным видом подошел, посмотрел на градуснике сколько у меня температура и заявил:
-Тебе нужны обнимашки!!!!!
И весь день носил мне попить и конфет, кажется меня лечат по системе Карлсона. Всем обнимашек, конфет и крепкого здоровья.

мальчик

мальчик

Из жизни знакомых.
Лиза, 4 года, спрашивает маму:
-Мама! А у вас на работе воспитательница есть?..
Мама удивлённо:
- Нет…
- А кто есть?..
- Ну, начальник.
- Ага! — говорит Лиза. — Так вот вы перед кем балуетесь и дерётесь.

мальчик

мальчик

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…

детишки

детишки

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

детишки

детишки

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…

дети

дети

В детском саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня Николай первый…

тихий час

тихий час

Внучку спрашивают:
- Лерочка, а много детей в детском саду кроме тебя говорят?
- Да, еще одна девочка, Ира.
- А сколько же Ире годиков, кто за ней приходит?
- А Ира уже большая, это наша воспитательница!

малыш

малыш

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

грязнуля

грязнуля

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть? — Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

ребенок

ребенок

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

детишки

детишки

Маленький мальчик на приёме у врача:
- На что жалуешься?
- На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.

ветрянка

ветрянка

В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!

смешарики

смешарики

Папа привел дочь в детсад, в первый раз.
Предложил выбрать кабинку (под одежду), какая ей понравится.
Девочка с большой неохотой (чему папа удивился) выбрала, бочком втиснулась и, повернувшись, грустно сказала:
-Пока, папа…

в песочнице

в песочнице

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

детишки без присмотра

детишки без присмотра

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…

я такая вся красивая

я такая вся красивая

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

наши детишки в выходной

наши детишки в выходной

Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

ростом мал.

ростом мал.

Маленькая девочка пришла с новой большой куклой в детский сад. Воспитательница:
- Какая красивая кукла! За что тебе, Оленька, ее подарили?
Девочка, с гордостью:
- Наревела!

шоколадка "Аленушка"

шоколадка "Аленушка"

Дочка приходит из садика, и на вопрос, что ели сегодня, говорит — суп с пельменями! Я потом в меню прочитала оказывается это суп с клецками:)

можно обойтись и без мамы

можно обойтись и без мамы

Только папы одевая ребенка в детском саду, может одеть колготки двумя полосками в перед, но при этом пятки будут в заде.

мы с папой играем в прятки.

мы с папой играем в прятки.

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

детский садик

детский садик

Вовочка прибегает к родителям и спрашивает:
- Я родился зимой, капуста не растет, аисты не летают, колитесь, откуда я взялся?!!

мыслитель

мыслитель

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает.

юмор в детском садике

юмор в детском садике

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысис, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Навелное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а тли.

не дам!

не дам!

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

детская книжка

детская книжка

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

детский юмор

детский юмор

Вечер.
Из детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5.
— Мама, а как правильно, Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?

малыши

малыши

В детском саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один
самолетиком, другой — автомобилем, третий вырезает из
журнала фотографию манекенщицы.
- Я хочу быть летчиком, — говорит один.
- А я — шофером, — заявляет другой.
- А я, — замечает третий, — хочу стать взрослым.

наши детишки

наши детишки

Приходит ребёнок из детского сада и говорит:
— Ну не за кого замуж выйти… Серёжка дерётся, Вова писается.

"М" и "Ж"

"М" и "Ж"

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитанники яслей увеличили свой словарный запас в два раза)))

молодая семья

молодая семья

Жена говорит мужу:
-С этого дня ты будешь забирать сына из садика.
Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из района. Дети ели. Воспитатель возьми да скажи: «Что надо сказать, ребята?» Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола да как заорёт: «Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???»

наши детки

наши детки

Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной — и громко и строго как крикнет на весь салон: «ТАК! Посмотрели все на меня!!!».

наше детство

наше детство

У ребенка спрашивают:
— Вы в дет саду песни про елочку учите?
— Нет, про лису.
— Ну-ка спой?
— В ЛИСУ родилась елочка…))

детишки

детишки

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что — все на одно лицо, как матрешки, что ли?

детство

детство

Маленький мальчик приходит из детского сада весь поцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

девчонка

девчонка

Девочка говорит:
— Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.
Мама спрашивает:
— И что же он проверял?
Девочка отвечает:
— Он проверял, дышим мы или нет…

мальчик и девчонка

мальчик и девчонка

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

глазки

глазки

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

супер горшок

супер горшок

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

я как папа

я как папа

… Было тогда моему малышу 4 годика.
Вечером в ванной я, как и полагается, рассказывала сынишке правила гигиены. Объясняла, что мылом моют не только ручки и ножки, а всё тело. Ребёнок капризничал, наотрез отказываясь мыться с мылом. Тогда я решила «припугнуть» его:
— Пойдёшь в детсад, медсестра увидит, что без мыла мылся, возьмёт ножницы и отрежет!
С испуганным видом сынишка говорит:
— Мам! Ты что! Наташе и Кате уже отрезали!!!

супер папа

супер папа

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги…

а это, что?

а это, что?

Сын спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- …с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- …и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок наелся?!

качели

качели

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз…

алименты пришли

алименты пришли

Сообщение на форуме:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

с праздником, мама

с праздником, мама

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. — Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): — Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!

купание ребенка

купание ребенка

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего сына. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут «перестань»…

головомойка

головомойка

Во время ужина дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

еще одну ложечку за воспитательницу

еще одну ложечку за воспитательницу

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!

юный художник

юный художник

Идём с 5-ти летним сыном из садика, я у него спрашиваю: — «Надеюсь ты в садике слушался?» На что он отвечает, — «И я надеюсь…»

кися

кися

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

детский сад

детский сад

Воспитатель детского сада на родительском собрании: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом»

би - бип

би - бип

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

зима

зима

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: » В этом углу стоял Ленин»…

нелегко быть папой!

нелегко быть папой!

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!

наши дети

наши дети

В детском саде нас знатно разводила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

мы устали

мы устали

Маленький мальчик спрашивает свою воспитательницу:
-А вы еще вырастете?
-Нет малыш, я уже взрослая.
- А зачем вы тогда кушаете.

папаши

папаши

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик
начал считалочку: «Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс
из кар-мана…», тут его перебивает девочка:
— Вась, тампакс не из кармана вынимают…

Буду очень благодарна, если поделитесь статьёй в соц. сетях

0

Похожие статьи:

  • Похожих статей нет
Запись опубликована в рубрике Юмор в детском саду. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>