Юмор в детском саду

Юмор в детском саду.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки…..
Он попросил помочь, и здесь было над, чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец,
натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать,
когда этот мелкий выдал: “А они не на той ноге!”

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой…
Снять ботинки было не легче, чем надеть… воспитательница еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
“Это не мои ботинки!” Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
“ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!” И снова она полчаса маялась,
пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
“Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.”
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы
и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: “А где твои варежки?”
На что мальчик ответил: “Я запихал их в носки ботинок…”
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
-Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвым!
-А что случилось, доченька?
-Ничего, просто последних пять раз вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как это?
— Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…

В детском саду появилась новая воспитательница.
И родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать.
Так, Леночка каждый день съедает дома весь ужин и, потягиваясь, говорит:
— Эх! Мусикапа!
От Леночки объяснения добиться невозможно. Заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит такую картину: за столом сидит необъятных размеров воспитательница и поедает детские завтраки. Доев очередную порцию, она сладко потягивается и говорит:
— Эх! Мужика бы…))))

-Мама, мама, а как пишется “какаешь” или “какаяшь”?
-А что ты хочешь написать?
-Письмо подруге “Какаяшь ты красивая”

В детском саду прошел конкурс
“Кого заберут последним”. Победитель ночевал со сторожем.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Мама на ночь поет колыбельные для сына. Час поет, два поет три, четыре… Устала. Решила отдохнуть. Тут сынишка открывает глаза и спрашивает:
– Мама, можно я теперь посплю.

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил: “Молись и кaйся. . ” Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик “Мaлыш и Кaрлсон”.

Чего унылая такая?
– чуть ребенку утренник не сорвала(((
– ?
– накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
– и че? они ж в каждой аптеке
– вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям.

В магазин игрушек пришёл мальчик и попросил игрушечный автомобиль. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь ненастоящий!

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
– Нет, он плохой мальчик…
– Тогда можно я пойду и побью его?

Мария Ивановна, а почему эту птичку называют орёл, потому, что он сильно ОРЁТ, да?

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
– Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
– Я его съел.
– Тогда дай мне кашу.
– Я ее тоже съел.
– Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Отец спрашивает маленькую дочку: – Ты почему такая грустная? – У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Сегодня утром сказала ребенку, что не повезу его в садик, потому что заболела. Он с серьезным видом подошел, посмотрел на градуснике сколько у меня температура и заявил:
-Тебе нужны обнимашки!!!!!
И весь день носил мне попить и конфет, кажется меня лечат по системе Карлсона. Всем обнимашек, конфет и крепкого здоровья.

Из жизни знакомых.
Лиза, 4 года, спрашивает маму:
-Мама! А у вас на работе воспитательница есть?..
Мама удивлённо:
– Нет…
– А кто есть?..
– Ну, начальник.
– Ага! — говорит Лиза. — Так вот вы перед кем балуетесь и дерётесь.

В детском саду спрашивают детей:
– Девочка, как тебя зовут?
– Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
– Тебя как зовут?
– Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
– А тебя, мальчик?
– А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
– Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
– Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…

В детском саду воспитатель говорит:
– Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
– Зовите меня Николай первый…

Внучку спрашивают:
– Лерочка, а много детей в детском саду кроме тебя говорят?
– Да, еще одна девочка, Ира.
– А сколько же Ире годиков, кто за ней приходит?
– А Ира уже большая, это наша воспитательница!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Папа спрашивает сына:
– Сынок, а вы в садике тоже дерётесть? – Да.
– И кто побеждает?
– Воспитательница.

Вчера сын загадал загадку:
– В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось – ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
– Мальчики в плавках – значит плавают, а девочки в купальниках – значит купаются.

Маленький мальчик на приёме у врача:
– На что жалуешься?
– На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.

В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!

Папа привел дочь в детсад, в первый раз.
Предложил выбрать кабинку (под одежду), какая ей понравится.
Девочка с большой неохотой (чему папа удивился) выбрала, бочком втиснулась и, повернувшись, грустно сказала:
-Пока, папа…

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Маленькая девочка пришла с новой большой куклой в детский сад. Воспитательница:
– Какая красивая кукла! За что тебе, Оленька, ее подарили?
Девочка, с гордостью:
– Наревела!

Дочка приходит из садика, и на вопрос, что ели сегодня, говорит — суп с пельменями! Я потом в меню прочитала оказывается это суп с клецками:)

Только папы одевая ребенка в детском саду, может одеть колготки двумя полосками в перед, но при этом пятки будут в заде.

– У Сашки день рождения. Что будем дарить?
– А может, айпад? А может, айфон?
– Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Вовочка прибегает к родителям и спрашивает:
– Я родился зимой, капуста не растет, аисты не летают, колитесь, откуда я взялся?!!

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысис, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Навелное, ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит, не ситыле, а тли.

В детском саду:
– А сейчас Дима расскажет вам историю “Случай в лесу”, которую придумал сам.
– Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре – дети первыми начали драку.

Вечер.
Из детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5.
— Мама, а как правильно, Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?

В детском саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один
самолетиком, другой – автомобилем, третий вырезает из
журнала фотографию манекенщицы.
– Я хочу быть летчиком, – говорит один.
– А я – шофером, – заявляет другой.
– А я, – замечает третий, – хочу стать взрослым.

Приходит ребёнок из детского сада и говорит:
— Ну не за кого замуж выйти… Серёжка дерётся, Вова писается.

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитанники яслей увеличили свой словарный запас в два раза)))

Жена говорит мужу:
-С этого дня ты будешь забирать сына из садика.
Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из района. Дети ели. Воспитатель возьми да скажи: «Что надо сказать, ребята?» Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола да как заорёт: «Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???»

Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной – и громко и строго как крикнет на весь салон: “ТАК! Посмотрели все на меня!!!”.

У ребенка спрашивают:
— Вы в дет саду песни про елочку учите?
— Нет, про лису.
— Ну-ка спой?
— В ЛИСУ родилась елочка…))

Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что – все на одно лицо, как матрешки, что ли?

Маленький мальчик приходит из детского сада весь поцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

Девочка говорит:
— Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.
Мама спрашивает:
— И что же он проверял?
Девочка отвечает:
— Он проверял, дышим мы или нет…

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
– Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурная.
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема “Жизнь животных”. И вдруг начинают спорить.
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну, что вы, милые, конечно, нет.
– Я тебе говорил, что она самец.

Сережа поторапливает маму:
– Одевай меня скорее!
– Куда же ты торопишься?
– В садик. Там меня друзья ждут.
– И что вы делаете с друзьями?
– Деремся!

… Было тогда моему малышу 4 годика.
Вечером в ванной я, как и полагается, рассказывала сынишке правила гигиены. Объясняла, что мылом моют не только ручки и ножки, а всё тело. Ребёнок капризничал, наотрез отказываясь мыться с мылом. Тогда я решила «припугнуть» его:
— Пойдёшь в детсад, медсестра увидит, что без мыла мылся, возьмёт ножницы и отрежет!
С испуганным видом сынишка говорит:
— Мам! Ты что! Наташе и Кате уже отрезали!!!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
– Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
– Хорошо, что тебе дать?
– Туалетной бумаги…

Сын спрашивает маму:
– Мама! А клубничка красненькая?
– Красненькая, сынок.
– …с черными пятнышками?
– Hу.. Бывает и с пятнышками.
– …и с усиками?
– Ты что? Опять божьих коровок наелся?!

– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
– Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз…

Сообщение на форуме:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. – Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): – Доченька, надо! Ты – воспитатель детского сада!!!

Молодая мать говорит своей подруге:
– Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего сына. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут «перестань»…

Во время ужина дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!

Идём с 5-ти летним сыном из садика, я у него спрашиваю: — «Надеюсь ты в садике слушался?» На что он отвечает, — «И я надеюсь…»

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Воспитатель детского сада на родительском собрании: “Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом”

– Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, сына вчера в армию забрали…

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: ” В этом углу стоял Ленин”…

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!

В детском саде нас знатно разводила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Маленький мальчик спрашивает свою воспитательницу:
-А вы еще вырастете?
-Нет малыш, я уже взрослая.
– А зачем вы тогда кушаете.

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик
начал считалочку: “Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс
из кар-мана…”, тут его перебивает девочка:
– Вась, тампакс не из кармана вынимают…