Юмор наших детей

Юмор наших детей.

Детский садик. У воспитательницы в этот день дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит, играет в песочнице. Воспитательницы на веранде. Начинает волноваться.
– За тобой кто должен прийти?
– Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. Садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтобы позвонить. Спрашивает:
– Тебя как зовут?
– Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такого ребенка в списках, хоть ты тресни! Что делать?
И ребенок, главное, сидит, играет, как ни в чем не бывало. Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все на оборот. Ребенку хоть бы что, а у воспитателя уже истерика.
– Ну и где твой папа?
– На работе.
– И когда он за тобой придет?
– Он не придет.
– Почему?!
– Он футбол смотрит. И его лучше не трогать.
– Он на работе футбол смотрит?
– Ну да, на работе?
– Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
– Он охранником работает.
– Где?
– В детском саду.
– В каком?
– Ну, тут … В вашем. Он сказал:
«Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!» А вы, почему не уходите? Эх! Вас тоже до конца футбола из дома выгнали?…

– Папа, отгадай, что это такое: 39… бум… 39… бум… 39… бум…
Папа задумчиво чешет затылок.
– Ну не знаю, сынок.
– Сороконожка с загипсованной ногой.

Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
МАМ, МАМА, НУ МАМ,НУ МАМА!МАМА,МАМ,МАМА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
Ну что тебе, ну что ты так кричишь?
-Папу позови!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает мама и спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Я играю в игру!
– В какую?
– «Ё- моё, где ключи от машины»!

– Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай теперь сама!
Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

— Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

Объявление в садике!!!!!!!!—“Уважаемые родители…. следите за своим поведением……После выходных, за завтраком……….все дети чокаются”!!!!

Сегодня дочка отожгла – Мама, давай заведем сестричку. – Я не против, но папа не разрешает. – А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Девочка лет трех наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой строгостью говорит: – что, внученька, бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оборву! Девочка, оживляясь: – А сережки мне то дашь?

– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в воспитательницу в садике?
– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
– И что из этого получилось?
– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другой садик.

– Женщины непобедимы!
В смысле?
Вчера я в садике слышал, как маленькая девочка, лет пяти, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай! Это не твоя конфета, я твою уже села!»

СМСка от жены:
— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
— Я четверых отмыл, нашу доченьку пока нашел.

– Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Старший сын разжигает в саду мангал, племяш стоит рядом и шепчет:
— Ты это… того… Знаешь, что дети спичкам не игрушка?

Девочка пришла на детский утренник в костюме белочки, и очень этим напугала сторожа детского садика.

Подруга приходит в гости к молодой маме:
– Как у тебя дома грязно!
– В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего сына:
– Не плачь. Ты что? Ты же мужчина!
– Пусть я буду тряпкой, только уведи меня отсюда.

– Звонит телефон. Трубку берет Даня: «Это кто? А мама подойти не может. Она укладывает меня спать».

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Мужчина пришел в детский сад забирать сына. Стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
-Мужчина, вы что, не видите – это не ваш ребенок!
Мужик, с осуждением:
– Нет, я понимаю, ладно соседские сплетни, но и вы туда же!

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
– Мам, а давай ты сегодня на работу не пойдёшь.
А я не пойду в садик.
– Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, с искренним великодушием:
– Так возьми мои!
– Ага, сейчас позвоню начальнику и скажу, что испачкала колготки в песочнице и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки…

Родители приехали забирать своего маленького сына от бабушки.
Бабушка жалуется:
– Внук напугал меня! Он ходит за мной и повторяет:
«Молись и кайся».
– Мама, да он просто просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»…

Идут мама с дочкой. Малышка, гордо:
– Насте – 3 года, а мне уже 4, ха-ха!
Мама, улыбнувшись:
– А мне 28 лет, ха-ха!
– 28 лет, мамочка, – это уже ой-ой, а не ха-ха!

– Ну как, прилетели уже на море, отдыхаете?
– Да. Только перелет прошел не очень.
– Почему?
– Потому что рядом сидел плачущий ребенок. Я попросил стюардессу пересадить меня на другое место. Но оказывается, это запрещено, если ребенок твой.

Родители застукали ребенка за поеданием корма для хомячков. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
– Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
И говорит, задумчиво:
– Может, ему еще дать?

Ребенку строго-настрого наказано было никому не открывать дверь. И вот ситуация: забыла ключ мама. С двумя тяжелейшими сумками влезла на 5 этаж, звонит. В квартире две двери, сын открывает первую и спрашивает через дверь: «Кто?». Ну что ее дернуло пошутить: «Дед Мороз»? Ну и все, захлопнулись все двери, и ни звонки, ни просьбы уже значения не имели.

Приходят медведи – папа, сын и дочка – с охоты. Садятся за стол, и маленький медвежонок спрашивает:
– Кто ел из моей тарелки?
Дочка:
– И кто ел из моей тарелки?
Папа встает, начинает бить кулаком по столу и реветь:
– А из моей тарелки кто ел?
Мама – медведица, возмущенно:
– Да замолчите вы, я еще не положила!

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. Заказывает стрижку и бритье. После того, как мастер заканчивает, мужчина просит постричь малыша, а сам уходит за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет.
– Куда же подевался твой отец? – потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
– Это вовсе не мой папа. Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. Водитель открывает окно и говорит:
– Если сядешь в машину, я тебе конфетку дам.
– Нет.
– Мороженое куплю.
– Не сяду!
– Куклу новую.
– Пап, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на «Запорожце»!

Мама с дочкой в магазине:
– Доченька, тебе что-нибудь купить?
– Да.
– Что?
– Пока не знаю, но два!

Бабушка подарила внучке набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

В детском саду проходит конкурс на самую смешную гримасу. Дети строят разные рожицы. Воспитательница объявляет:
– Победила Танечка!
– А я и не играла…

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
– Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь:
– Давай сотню, сама уйду!

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
– Не знаю. Я тут не живу.

В садике смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: «Кто первый заснёт, тому можно не спать!»

Объявление:
«Няня детсада №5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!»

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: – Потерпи жопочка – добежали уже!

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

В детском садике перегорела проводка. Заведующая обратилась за помощью в шефствующую над ними войсковую часть. Прислали двух бойцов. Через некоторое время звонок командиру части:
– Безобразие! Пока ваши бойцы чинили проводку, я ненадолго отлучалась. Когда я вернулась, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу матерных слов!
– Разберемся!
Вызывает командир этих парней на ковер. Оказывается, что у одного из них забинтована голова.
– Что произошло в саду, солдаты?
– Рядовой Петров залез на стремянку и начал паять провода. Я же находился внизу, поддерживая стремянку. Внезапно из-за невнимательности рядового Петрова капли расплавленного олова начали капать мне на лоб. Ну, я и сказал рядовому Петрову: “Рядовой Петров, неужели ты не видишь, что капли расплавленного олова капают на лоб твоего боевого товарища?”

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.