Детский юмор

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил “Моё!”. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут “Моё!”. Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
-Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
-Я??!!!
-Успокойтесь, мужчина, я воспитательница.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном!
– Раздевайтесь… Снимите лифчик…!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!

Дед Мороз, выходи! Кричали танцующие дети возле туалета.

Мама спрашивает сына:
– В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
– Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

-Мама, мама я стремянку уронил. -Пусть папа поднимет. -Он не поднимет он на люстре висит.

Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд и засыпают по команде «отбой».

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Ребенок приносит из садика незнакомую машинку – игрушку. Папа спрашивает:
– Откуда у тебя машинка?
– А… это мы с Борисом поменялись…
– Боря дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Сын, подумав, отвечает:
-Подзатыльник…

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: “Что тебе собачка сказала?”. Сын (2 года), со вздохом: “Сказала – будь мужиком, отдай конфету”.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

Планирование беременности начинать лучше всего с записи ребёнка в детский сад.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кого кому подарили?

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. – Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): – Доченька, надо! Ты ведь заведующая детским садом….

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
– Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
– Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: – Бля!… Лошадь!!…

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители
решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного
родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую
картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине
круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
– Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
– Марья Ивановна, а я дальше могу!
– Молодец, мы все тебя слушаем.
– Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Воспитательница:
– Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
– Не-а! Кашу есть не будем!

Два мальчика в детском саду разговаривают:
– У меня дома живёт два домовёнка – Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю – Ванная и Уборная…

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
– Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Объявление.
«Завтра в детском садике состоится субботник по уборке территории. Родителям,
не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
– Мама, ты меня забирать вечером будешь?
– Нет, папа придёт.
– Я хочу, чтобы ты!
– Почему?!
– Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий.
– Тебе мой способ не подойдет, – усмехается пятидесятилетняя.
– Это почему?
– Да потому. Девчонкам я говорю: “Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут, как у меня”. А мальчишкам: “Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня”:
Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?…

Пришли из садика. Девочка маме говорит:
– Мама, давай играть?
– Давай, а во что?
– В бегающие кубики!
– Как это?!?!
– Ну, это, берешь кубики и бегаешь!

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
– Вы что, тут же дети, как вы можете!
– Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

Девочка приходит домой из садика и говорит:
– Мам, а нам сегодня прививки в садике делали.
– Надеюсь, ты не плакала?
– Не-а, они меня не догнали.

В детском саду:
– Ты ревнуешь зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая поставила в угол, а потом заставила, есть манную кашу с комочками.

Детский сад — источник знаний!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: – Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти – вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время… Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа — мать его ети, который после сорока пяти!!!

Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь!

Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: «Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть».
Вышел дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире».
Дети умиленно засыпают…