Детский юмор

моя кроха

Детский садик. У воспитательницы в этот день дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит, играет в песочнице. Воспитательницы на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. Садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтобы позвонить. Спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такого ребенка в списках, хоть ты тресни! Что делать?
И ребенок, главное, сидит, играет, как ни в чем не бывало. Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все на оборот. Ребенку хоть бы что, а у воспитателя уже истерика.
- Ну и где твой папа?
- На работе.
- И когда он за тобой придет?
- Он не придет.
- Почему?!
- Он футбол смотрит. И его лучше не трогать.
- Он на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе?
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
– В детском саду.
- В каком?
- Ну, тут … В вашем. Он сказал:
«Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!» А вы, почему не уходите? Эх! Вас тоже до конца футбола из дома выгнали?…

Мама наказала - баловались втроём!!!

Мама наказала — баловались втроём!!!

- Папа, отгадай, что это такое: 39… бум… 39… бум… 39… бум…
Папа задумчиво чешет затылок.
- Ну не знаю, сынок.
- Сороконожка с загипсованной ногой.

детский юмор

детский юмор

Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
МАМ, МАМА, НУ МАМ,НУ МАМА!МАМА,МАМ,МАМА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
Ну что тебе, ну что ты так кричишь?
-Папу позови!

Вот оно счастье

Вот оно счастье

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает мама и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Я играю в игру!
- В какую?
- «Ё- моё, где ключи от машины»!
чат нашего детства
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай теперь сама!
Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

ну и папа

ну и папа

— Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

аквариум

аквариум

Объявление в садике!!!!!!!!—»Уважаемые родители…. следите за своим поведением……После выходных, за завтраком……….все дети чокаются»!!!!

Хрюша

Хрюша

Сегодня дочка отожгла — Мама, давай заведем сестричку. — Я не против, но папа не разрешает. — А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

мамины туфли

мамины туфли

Девочка лет трех наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой строгостью говорит: — что, внученька, бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оборву! Девочка, оживляясь: — А сережки мне то дашь?

мамина радость

мамина радость

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в воспитательницу в садике?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другой садик.

услуга молодых дизайнеров

- Женщины непобедимы!
В смысле?
Вчера я в садике слышал, как маленькая девочка, лет пяти, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай! Это не твоя конфета, я твою уже села!»

первая-дискотека

первая-дискотека

СМСка от жены:
— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
— Я четверых отмыл, нашу доченьку пока нашел.

обед в садике

обед в садике

- Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

молочко

молочко

Старший сын разжигает в саду мангал, племяш стоит рядом и шепчет:
— Ты это… того… Знаешь, что дети спичкам не игрушка?

полет

Девочка пришла на детский утренник в костюме белочки, и очень этим напугала сторожа детского садика.

вот это, апетит

вот это, апетит

Подруга приходит в гости к молодой маме:
- Как у тебя дома грязно!
- В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

юмор молоко

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

юнный доктор

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего сына:
- Не плачь. Ты что? Ты же мужчина!
- Пусть я буду тряпкой, только уведи меня отсюда.

невеста

невеста

- Звонит телефон. Трубку берет Даня: «Это кто? А мама подойти не может. Она укладывает меня спать».

раздевалка

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

кашу есть не будем

кашу есть не будем

Мужчина пришел в детский сад забирать сына. Стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
-Мужчина, вы что, не видите – это не ваш ребенок!
Мужик, с осуждением:
- Нет, я понимаю, ладно соседские сплетни, но и вы туда же!

детский ад

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
- Мам, а давай ты сегодня на работу не пойдёшь.
А я не пойду в садик.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, с искренним великодушием:
- Так возьми мои!
- Ага, сейчас позвоню начальнику и скажу, что испачкала колготки в песочнице и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки…

дождался места в детсаду

Родители приехали забирать своего маленького сына от бабушки.
Бабушка жалуется:
- Внук напугал меня! Он ходит за мной и повторяет:
«Молись и кайся».
- Мама, да он просто просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»…

2

Идут мама с дочкой. Малышка, гордо:
- Насте – 3 года, а мне уже 4, ха-ха!
Мама, улыбнувшись:
- А мне 28 лет, ха-ха!
- 28 лет, мамочка, — это уже ой-ой, а не ха-ха!

откуда берутся клички

- Ну как, прилетели уже на море, отдыхаете?
- Да. Только перелет прошел не очень.
- Почему?
- Потому что рядом сидел плачущий ребенок. Я попросил стюардессу пересадить меня на другое место. Но оказывается, это запрещено, если ребенок твой.

вот такая раздевалка

Родители застукали ребенка за поеданием корма для хомячков. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
И говорит, задумчиво:
- Может, ему еще дать?

1404667699-27692806

Ребенку строго-настрого наказано было никому не открывать дверь. И вот ситуация: забыла ключ мама. С двумя тяжелейшими сумками влезла на 5 этаж, звонит. В квартире две двери, сын открывает первую и спрашивает через дверь: «Кто?». Ну что ее дернуло пошутить: «Дед Мороз»? Ну и все, захлопнулись все двери, и ни звонки, ни просьбы уже значения не имели.

папа изобретатель

Приходят медведи – папа, сын и дочка – с охоты. Садятся за стол, и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки?
Дочка:
- И кто ел из моей тарелки?
Папа встает, начинает бить кулаком по столу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел?
Мама – медведица, возмущенно:
- Да замолчите вы, я еще не положила!

вот оно счастье

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. Заказывает стрижку и бритье. После того, как мастер заканчивает, мужчина просит постричь малыша, а сам уходит за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же подевался твой отец? – потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа. Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

сон в детсаде

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. Водитель открывает окно и говорит:
- Если сядешь в машину, я тебе конфетку дам.
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду!
- Куклу новую.
- Пап, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на «Запорожце»!

юмор

Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да.
- Что?
- Пока не знаю, но два!

дети Поволжья

Буду очень благодарна, если поделитесь статьёй в соц. сетях

0

Похожие статьи:

  • Похожих статей нет
Запись опубликована в рубрике Юмор в детском саду. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>