ДЕТСКИЙ САД ЮМОР

дальнобольщик отдыхает

дальнобольщик отдыхает

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил «Моё!». Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут «Моё!». Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Пацаны расслабляются после тяжелого дня

Пацаны расслабляются после тяжелого дня

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
-Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
-Я??!!!
-Успокойтесь, мужчина, я воспитательница.

ку-ку, меня нет

ку-ку, меня нет

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь… Снимите лифчик…!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!

страховка прежде всего

страховка прежде всего

Дед Мороз, выходи! Кричали танцующие дети возле туалета.

на горшке

на горшке

Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

суровый пацан

суровый пацан

-Мама, мама я стремянку уронил. -Пусть папа поднимет. -Он не поднимет он на люстре висит.

терпи отец

терпи отец

Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд и засыпают по команде «отбой».

я как, мама

я как, мама

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.

оставь молочка

оставь молочка

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

дорогу !!!

дорогу !!!

Ребенок приносит из садика незнакомую машинку – игрушку. Папа спрашивает:
- Откуда у тебя машинка?
- А… это мы с Борисом поменялись…
- Боря дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Сын, подумав, отвечает:
-Подзатыльник…

есть или не есть, вот в чем вопрос

есть или не есть, вот в чем вопрос

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: «Что тебе собачка сказала?». Сын (2 года), со вздохом: «Сказала — будь мужиком, отдай конфету».

жажда всё

жажда всё

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

душь

душь

Планирование беременности начинать лучше всего с записи ребёнка в детский сад.

с прогулки

с прогулки

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

наши детишки

наши детишки

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. — Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): — Доченька, надо! Ты ведь заведующая детским садом….

папа и малышь

папа и малышь

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: — Бля!… Лошадь!!…

не злите жнщину

не злите жнщину

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители
решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного
родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую
картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине
круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

хорошо!

хорошо!

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

терпи отец

терпи отец

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!

колонка

колонка

Два мальчика в детском саду разговаривают:
- У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная…

детский садик

детский садик

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

помощница

помощница

Объявление.
«Завтра в детском садике состоится субботник по уборке территории. Родителям,
не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

позитивчик

позитивчик

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придёт.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!

детишки

детишки

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий.
- Тебе мой способ не подойдет, — усмехается пятидесятилетняя.
- Это почему?
- Да потому. Девчонкам я говорю: «Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут, как у меня». А мальчишкам: «Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня»:
Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?

бабушка

бабушка

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?…

детишки

детишки

Пришли из садика. Девочка маме говорит:
— Мама, давай играть?
— Давай, а во что?
— В бегающие кубики!
— Как это?!?!
— Ну, это, берешь кубики и бегаешь!

мы и работа

мы и работа

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

дело было вечером, делать было нечего

дело было вечером, делать было нечего

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
— Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

объявление в детсаду

объявление в детсаду

Девочка приходит домой из садика и говорит:
- Мам, а нам сегодня прививки в садике делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Не-а, они меня не догнали.

я осталась с папой

я осталась с папой

В детском саду:
- Ты ревнуешь зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

перекус на пляже

перекус на пляже

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая поставила в угол, а потом заставила, есть манную кашу с комочками.

мама научила

мама научила

Детский сад — источник знаний!

девчонка

девчонка

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти — вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время… Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа — мать его ети, который после сорока пяти!!!

кормите детей

кормите детей

Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь!

Первый парень на деревне

Первый парень на деревне

Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: «Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть».
Вышел дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире».
Дети умиленно засыпают…

детская дружба

детская дружба

Буду очень благодарна, если поделитесь статьёй в соц. сетях

0

Похожие статьи:

  • Похожих статей нет
Запись опубликована в рубрике Юмор в детском саду. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>